Piadas xD

Aqui postem algumas piadas engraçadas

1)Tipo de sogras............


SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.



SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.


SOGRA QUERIDA

Nome Científico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.


SOGRA INTROMETIDA

Nome Científico : Sogronis enxeridis
Se mete quando vocêmenos espera e adora elogiar a ex-namorada dele.
Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele
se casa.


SOGRA DUPLA FACE

Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas
reclamações.


SOGRA FASHION

Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for
básica, já era Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o
uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.



SOGRA TRABALHADORA
[Nome Científico : Sogronis workaholic

Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra
casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal
tem que fazer tudo o que ela fatar sempre bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.


SOGRA IDEAL

Nome Científico : Sogronis defuntus
Está a pelo menos 7 palmos do chão.

2)JAPONÊS !!

Quadrilha Japonesa acaba de assaltar um Banco!
A polícia já sabe o nome de todos, qualquer informação favor
ligar 190!
-Sataro Obanko
-Kataro Ochefe
-Mataro Ocaxa
-Kontiro Nakara
-Kataro Anota
-Mijaro Nakalssada
-Trokaru Unstiru
-Acertaru Uzome
-Kagaru Dimedu
-Pularo Omuro
-Kaíro Nuxaum
-Sairo Korreno
-Fujiro Nakombi
-Erraru Kamin
-Batero Nomuro
-Trokaro Dikarru
-Pegaru Karona
-Sairo Vazadu
-Caíro Nubuero
-Uzome Pegaru
-Entraro Nakana
-Tomaro Noku
Qualquer informação deverá ser dada ao delegado: Ossaco Tamuxo

3)Historinha Com Moral

O Urso e o Coelho

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha
para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de
cocô?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA ESTÓRIA:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder"
No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro
coelhinho ontem!
MORAL DA ESTÓRIA:
" Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude."

4)Aqui tem otra!
Depilação - versão masculina

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é
segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou
brincando com minhas 'partes'.


Após alguns minutos ela veio com a 'brilhante' idéia: Por que não
depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com
eles.


Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que
doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas
técnicas de depilação e eu, imaginando as 'outras coisas', não tive
mais como negar. Concordei.


Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o
beep do microondas..


Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela
estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico
urologista sentindo-se como residente.


Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu
ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o acesso à
zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa!



O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da
fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas'
que viriam.


Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na
Tailândia, na China ou pela Internet mesmo?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.


Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão
ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem
segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui
para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.


Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de
molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo.


Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um
bebezinho novo: faz ***** atrás de *****. Peguei meu gel pós-barba com
camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.


Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na
posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs.
Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um
boxeador no 10° round.


Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás,
estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.


Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se
estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou
igual uma gralha.


Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus
ovos vão ficar que nem os das' 'codornas', respondi.


Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!


Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento
sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela
manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos,
porém mais vermelhos que tomates maduros.


Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de
veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui
trabalhar sem cueca mesmo.


Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia
para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro
trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em
qualquer superfície.


Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não
adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Ainda dói!

muito boa a piada

Parabéns pela organização do tópico!
Pode ter certeza que a STAFF está vendo isso e infuenciará nas suas fichas!

Obrigado,Administradores.

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Piada do Gremista(sem ofensa)
Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
:----: que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

---

corintians:
dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

---

A bola,digo...pedra!
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa

altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,

muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador

do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda

na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

um jogador, indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

uahauhauahauh
Muito boa Gwinest
vamo la todos colokando piadinhas xD

boas bem legais
mas o gremista tinha dado a bunda e isso nao tem nada a ve com o time

Nao de pko
Piadas sem graça!

Oque o tomate foi faze no banco ??
Tira um extrato
(que triste ne)

Qual a semelhança entre um pneu furado e uma nega gravida?
Os dois estao esperando um macaco
(poko preconceituoso essa piada)

-Filho da :----: voce atropelou e matou meu filho!!
-Pior ainda atropelei e matei seu filho e sua sogra!
-Oque Minha sogra intao ta desculpado vamo toma uma ceva ^^ :ceva:
(porque to postando isso?(nao responda))

G=Garota feia da balada P=piazinho ^^
P-e ae gata quanto pago pra entra nesssa balada??
G-HiHIHI .20 reais
P-Te pago 40 pra sair
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P-e ae a gatinha mais linda da balada esta disponivel?
G-Esta
P-E cade ela ??


(piadas horiveis ne?)
Postei so pra ve se tem mais alguem que conhesse bando de inuteis
(sem ofender os inuteis)

piada de curintiano

ESTÃO TODOS EM UM ÔNIBUS, QUANDO UM DOS PASSAGEIROS SE LEVANTA E DIZ:
- ISSO É UM ASSALTO, EU VOU COMER TODOS QUE ESTIVEREM AQUI, COMEÇANDO PELOS MAIS VELHOS...
UM CORINTHIANO LÁ ATRÁS COMEÇA TIRANDO A ROUPA E CANTANDO:
- EU NASCI HÁ DEZ MIL ANOS ATRÁS!!!!!
Sabe quando o corinthians perdeu seu campo de treinamento?
- Quando derrubaram o Carandiru!!!!!
____________________________________________________________________
- Acho que o meu cachorro é corintiano! – diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando… Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde,
ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata
ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça…
- E quando o Corinthians ganha? – perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei… Só tenho o cachorro há um ano!
___________________________________________________________________________________________
Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o CORINTHIANS?
* Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.
________________________________________________________
Qual é a melhor piada do mundo?
* É ver o CORINTHIANS jogando.
______________________________________________________
.
A inveja é uma ---, mas a defesa do CORINTHIANS é pior.
__________________________________________________
Porque no jogo do CORINTHIANS o placar não funciona?
* Não precisa, a torcida é analfabeta.
___________________________________________________
Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
* Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.
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Num bar, Bin Laden discute calorosamente com o Chefão do Al Kaeda, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.
Bin Laden responde:
- Estamos planejando mais um atentado!!!
O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez?
- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos, 1 palmeirense, 1 santista e 1 são-paulino.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?

Bin Laden volta-se para o Chefão da Al Kaeda e diz:
- Ta vendo, não falei que ninguém ia se importar com 35 milhões de corinthianos!!!!

A Diferença de um Sãopaulino Para um Corinthiano
Sãopaulino com uniforme = Coronel

Corinthiano com uniforme = Porteiro

Sãopaulino com arma = Praticante de tiro

Corinthiano com arma = Assaltante

Sãopaulino fresco = Playboy

Corinthiano fresco = :----:

Sãopaulino com maleta = Executivo

Corinthiano com maleta = Office-boy

Sãopaulino com chofer = Milionário

Corinthiano com chofer = Presidiário

Sãopaulino com sandálias = Turista

Corinthiano com sandálias = Mendigo

Sãopaulino que come muito = Bem alimentado

Corinthiano que come muito = Esfomeado

Sãopaulino lendo jornal = Intelectual

Corinthiano lendo jornal = Desempregado

Sãopaulino se coçando = Alérgico

Corinthiano se coçando = Sarnento

Sãopaulino correndo = Esportista

Corinthiano correndo = Ladrão

Sãopaulino vestido de branco = Médico

Corinthiano vestido de branco = Pai de Santo

Sãopaulino pescando = Lazer

Corinthiano pescando = À toa

Sãopaulino subindo morro = Rapel

Corinthiano subindo morro = Voltando pra casa

Sãopaulino em restaurante = Cliente

Corinthiano em restaurante = Garçom

Sãopaulino bem vestido = Executivo

Corinthiano bem vestido = Estelionatário

Sãopaulino barrigudo = Bem sucedido

Corinthiano barrigudo = Com vermes

Sãopaulino coçando a cabeça = Pensativo

Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento

Sãopaulino parado na rua = Pedestre

Corinthiano parado na rua = Suspeito

Sãopaulino de terno = Empresário

Corinthiano de terno = Defunto

Sãopaulino dirigindo = Proprietário de Carro

Corinthiano dirigindo = Chofer

Sãopaulino em loja = "vou levar"

Corinthiano em loja = " Estou só olhando"

Sãopaulino traído = Adultério

Corinthiano traído = Corno

dois tomates estao atravesando a rua e entao um olha para o outro e diz: tomate olha o carro!
e o outro fala:aonde?
plaft!

douas formigas estao andando pela rua e uma pergunta a outra qual é seu nome
e a outra responde : fumiga
entao ela pede e qual e o seu nome?
e ela responde : ota
e a outra pede: ota oque?
e ela responde : ota fumiga

kkkkkkkkkkk!

imaginex escreveu:boas bem legais
mas o gremista tinha dado a bunda e isso nao tem nada a ve com o time

sera saDHUasdhUSADHUashduHASUDHUASHDUASHUDusahduASHUD
nem um gremista eh cv

Frases Velhas mais legais

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que --- nenhuma nos separe.Tô tão azarado que se chover perereca, cai um piru na minha cara.Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.O trabalho é sagrado, não toque nele.Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.Estou mais perdido do que :----: em dia dos pais.A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.



Nao deu pra deichar todas separadas por isso todas estao de cores diferentes o por que n sei mas aparece umas escritas bem doidas

---

Ta ae meu fluxograma pra me safa e se quer ser membro do curintias e so assinalar aqui e manda pra eles ^^
enjoy it

Nimguem falo as respostas nem corretas nem erradas ninguem disse xD

ta aqui as perguntas denovo e as respostas

1. Você levantou-se às 8:00 para ir trabalhar; foi dormir às 7:00. Você dormiu qtas horas?

R= 1 hora. Se você dormiu 7:00 e acordou 8:00, não há dúvidas que durmiu apenas 1 hora. E aos desinformados, 7:00 é diferente de 19:00 , ok?

2. Sem calculadora, divida 60 por 0,5 e some 20. Qual é o resultado?

R= 60 : 0,5 = 120 + 20 = 140. Muita gente ao ler 60 dividido por meio, pode confundir e dividir 60 por 2.

3. Você entra num castelo escuro com uma caixa de fósforo c/apenas 1 palito. Não há eletricidade, porém há uma vela, um lampião a gás e uma lamparina a querosene. O que você acende primeiro?

R= Claro que primeiro você vai acender o palito de fósforo.

4. Você tinha 20 vacas. Todas morrem, menos 6. Quantas ficam?

R= 6 é claro. Quem errou essa, desiste de viver.

5. Quantos meses tem 28 dias durante um período de 6 anos?

R= Todos os meses tem 28 dias. Então se 1 ano tem 12 meses; 6 anos têm = 6 x 12 = 72 meses.

6. Um guarda diurno morre de noite. Teria direito a cobrar pensão?

R= Não. Pessoas mortas não cobram pensão. (quem só respondeu NÃO, eu não considerei. Tinha que explicar. Isso é um teste de raciocínio e não uma questão de v ou f onde você chuta uma resposta)

7. Quantos animais de cada espécie Moisés colocou em sua arca?

R= Nenhum. Quem construiu a arca foi Noé, logo a mesma pertence a Noé e não a Moisés. Como Moisés não tem arca, ele colocou nenhum animal nela.

8. Seu irmão está participando de uma corrida e ultrapassa o segundo colocado. Em que posição ele fica ?

R= Lógico que é segundo lugar. Esta ninguém errou, graças a Deus.

9. O pai de Luciana tem cinco filhas: Talá, Telé, Tili, Toló e ???

R= Luciana. Preciso explicar?

10. Estou dirigindo um ônibus para São Paulo, em uma parada descem 27 passageiros e seguem 10. Qual o nome do motorista?

R= Que decepção com as respostas desta questão. Muitos desvendaram o mistério mas erraram a resposta. É óbvio, que o motorista sou eu. Se não teria dito “Você está dirigindo um ônibus…“, como fiz nas outras perguntas.

O que um ovo disse para otro?
R: Vamo trabalha que o chefe ta duro.
Vaca e Vaco foram pro cinema, como pagaram?
R:Fizeram uma vaquinha.
Pinta e Pinto foram pro cinema, como pagaram?
R:A Pinta, Pq o pinto da duro!!

Piadas meio....(vc sabe).... né?
mas foram boas...hehe

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Eu sei uma muito divertida:
Uma mulher foi ao zoológico. Passou em frente á jaula do leão e leu a placa:
- "Cuidado! Leão perigoso!”
Passou em frente á jaula do tigre e ela viu outra placa:
- "Cuidado! Tigre perigoso!"
Aí passou por uma jaula vazia, com uma placa escrita:
- "Cuidado! Tinta fresca!” A mulher olhou, olhou, olhou e saiu correndo gritando:
- Socorro, socorro. A tinta fresca fugiu!

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6.. A BEBIDA ENVELHECE?Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?Que eu me lembre, não.

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !

SOGRA PORTUGUESA

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
- Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ire embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama.

A BICHA EVANGÉLICA

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você ar-rrra-sou !!!

:hahahe: